Je me dirigeais donc vers le centre-ville. Comme c’était à prévoir, les passants, qui commençaient à pointer le bout de leur curiosité dans les rues, fixaient du regard mon banal cortège filant à allure somme toute modérée dans ce que l’on pourrait appeler l’avenue principale. Je ne les jugeais pas, les pauvres ; à leur place, j’aurais probablement fait la même chose. Une voiture venant d’ailleurs, c’est peu commun. Abandonnant avant même de commencer ma recherche d’un hôtel, je m’arrêtai à hauteur d’un autochtone, et lui demandai où je pouvais trouver une telle chose. Ce à quoi il m’indiqua de me rendre « au feu à gauche, puis encore à gauche, et après la courbe à droite, vous le verrez en face ». Ça n’avait pas l’air compliqué, et, en effet, ça ne le fut pas.

Les portes grandes ouvertes m’accueillaient avec une chaleur certaine, et sans hésitation, je franchissais l’entrée de ce qui serait ma demeure pour un certain temps, une nuit au mois. L’intérieur de la bâtisse était sans surprise. Décoration vieillotte, mais pas forcément de mauvais goût, une réception classique, avec au mur de celle-ci un miroir où se reflétait la personne chargée d’accueillir la clientèle. Sans trop prêter attention au moindre détail, je m’avançai vers le comptoir, et sursautai quand je vis que non seulement la réceptionniste, mais aussi son reflet me souriaient. Les deux sœurs furent surprises de ma surprise, et je leur expliquai mon erreur en guise de justification.

« Pourtant, on voit bien que rien d’autre ne se reflète dans ce miroir qui n’existe pas », me rétorqua la plus avancée. « Merci de la précision », pensai-je ironiquement. Un peu de courtoise compassion n’aurait pas été de refus ; j’étais un client potentiel, après tout.

« Serait-il possible de prendre un petit déjeuner, et une chambre ?

— Absolument. On peut vous préparer votre chambre pendant que vous vous restaurez. Vous avez l’air fatigué, mon bon monsieur, on va faire notre possible pour ne pas traîner. »

Incroyable changement de personnalité. D’un froid glacial, c’était passé à une sincère chaleur. Et pourtant, c’était bien la même des deux jumelles qui m’avait répondu. Trop absorbé par mon futur gueuleton et mon lit douillet, je les remerciai, souris, et me dirigeai vers la partie restaurant de l’hôtel. Je les entendis bavarder quand j’eus le dos tourné. Evidemment. Que pouvais-je y faire ? Au moins, j’étais content d’en divertir deux, ce jour-là.

Comme prévu, mon repas, bien que frugal, me fut apporté si rapidement que je n’avais pas eu le temps de lire le menu. Je redoutais donc de la fraîcheur des œufs et de l’unique tartine accompagnant mon café, mais non, la mauvaise langue que je suis dut reconnaître que le tout se laissait boulotter facilement. Je n’osai rien dire à l’une des sœurs m’ayant servi, ne sachant laquelle c’était. Elles portaient toutes les deux la tenue de l’établissement, et avec mon sens obtus de l’observation des physionomies, dont j’étais le digne représentant depuis toujours, je ne me hasardais à aucun pronostic.

A moitié repu, et donc un peu déçu, il fallait bien l’avouer, je montais sans mot dire maudire le chef cuistot dans mon fort probable demi-sommeil diurne.

Après que le pompiste eut fini d’abreuver ma machine, et une pause inverse pour moi, je décidais donc naturellement de passer quelques jours dans les environs. Rien ne pressait, rien ne m’obligeait à avaler la route goulument comme je l’avais fait depuis deux jours. Je démarrais donc, sans demander mon reste à l’homme peu bavard, en direction du centre du village, où j’espérais trouver un panneau m’indiquant la direction à prendre pour filer à la rencontre de l’eau. Mais, c’était sans compter sur la nonchalance des responsables municipaux locaux ; rien, absolument rien. Certes, la taille du patelin n’exigeait peut-être pas une signalisation détaillée, mais pour les gens de passage, un effort aurait pu être fait. Cependant, plus fort que ma mauvaise humeur naissante, j’étais décidé à rester jovial. Je prenais une route au hasard, ou plutôt, je me dirigeais là où mon instinct voulait m’amener. Par chance, ce dernier m’avait encore une fois chuchoté un bon conseil, et après être sorti du village par un autre côté, je descendais la route en lacets pour arriver à une plage étonnamment belle pour les alentours. Il ne semblait pas que les habitants fussent des personnes à bronzer toute la journée, donc je ne m’attendais pas à trouver une si belle crique. La falaise, abrupte, à ma droite, dominait la plage et l’océan. De légères volutes de fumées s’échappaient par-dessus, mais je ne m’y attardais pas. Ma gauche avait un peu plus d’espace, mais la terre revenait rapidement en un croissant de lune. Ainsi fait, avec l’océan à perte de vue, mais entouré de la terre, je pensais pouvoir apprécier à leurs justes valeurs les qualités qu’on conférait à ce vieux briscard. Je taisais le ronronnement de l’engin, et m’asseyais lourdement sur le sable.

J’étais un tueur. Tel était mon métier. Ma seule rémunération était l’argent de la personne visée, sauf lorsqu’un officiel me demandait d’arrêter quelqu’un en particulier. Par « arrêter », il fallait comprendre « arrêter de vivre ». J’étais un tueur et reconnu comme tel ; voilà pourquoi je signais chacun de mes actes. Quoi de plus normal, un écrivain signe son livre, un réalisateur son film. Mon métier ne me procurait aucune fierté, ni aucun remord ou honte. C’était une profession comme les autres, qui avait, nous enseignait-on à l’école, toujours existé, mais était peu courtisé par la population. Alors que n’importe qui pouvait agir ainsi, puisque aucune loi ne régissait ce domaine, ni aucun autre domaine d’ailleurs. Les diplômes ayant été abolis, tout se faisait par bouche-à-oreille. Un bon plombier avait une importante clientèle, un mauvais médecin devait se reconvertir. Le principe de la méritocratie porté à son summum. Le pouvoir en place en était très fier, prônant au monde entier combien ici, n’importe qui pouvait accéder à n’importe quelle discipline. Sauf au pouvoir, bien évidemment.

Je passais devant un minuscule square où les enfants avaient l’habitude de jouer durant la journée, à se pousser sur le toboggan ou à faire tourbillonner le tourniquet toujours plus vite, et remontais la rue étroite en arc de cercle, débouchant sur une autre petite place, délaissée elle. A gauche se trouvait ma rue, à droite continuait la rue venant de l’espace d’amusement et finissait par tomber sur les quais, où une Garonne noire, dure et rapide l’attendait. Ne m’y attardant pas, je me glissais à sénestre, pour aboutir devant la porte de mon immeuble, entre-ouverte comme à son habitude. Las, je veillai à bien la bloquer avant de gravir, sans même vérifier le courrier, la trentaine de marches menant à mon appartement. Cette fois-ci, la porte était bien close, et même verrouillée. Quelques trois minutes plus tard, après un passage éclair à la salle-de-bain, je me blottissais dans les couvertures, appréciant à sa juste valeur le calme de la nuit, la chaleur de la pièce, le moelleux du lit. « Si seulement je pouvais rester là à ne rien faire », « Si seulement… » étaient le genre de pensées qui me venaient habituellement juste avant de m’endormir, mais ne me tenaient guère éveillé. Et le lendemain, tout recommençait, sans que je repensasse aux états d’âme de la veille.

Chaque quartier avait son style bien à lui. Si l’on prenait la grand-rue allant de la gare jusqu’à la place de la Victoire, les badauds pouvaient voir un perpétuel combat entre la grisaille des façades délaissées depuis de nombreuses années, et les graffitis qui ornaient ces mêmes murs, déployant leurs improbables couleurs sur des gris qui rivalisaient de laideur. Qu’était donc devenue la ville d’antan que l’on voyait sur les photographies de certains musées clandestins ? Où dont était passée cette blancheur caractérisant la pierre propre à cette cité ? Bien sûr chaque maison ou bâtiment n’était pas d’un blanc éclatant, mais les propriétaires de jadis faisaient sans nul doute des efforts pour garder l’apparence de leur bâtisse respectable. J’avais aussi entendu dire que l’état de cette époque-là les obligeait à nettoyer régulièrement la pollution qui entachait farouchement leurs façades ; entre mythe et réalité, je ne savais que croire et, à vrai dire, n’y prêtais guère attention.

Au contraire des grandes artères goudronnées, certaines ruelles transversales avaient conservé leur pavé d’origine. Quiconque empruntait alors un passage tortueux où le pavé, une fois mouillé, était glissant comme une patinoire, se retrouvait sous le charme de ce décor. Tandis que les cyclistes ou les automobilistes n’arrêtaient pas de pester contre les ornières de ces routes, les promeneurs eux, se délectaient d’un tel paysage et, je dois bien l’avouer, prenaient un malin plaisir à voir leur compatriotes à roues s’énerver pour de si futiles raisons.

Je marchais dans une de ces petites rues. Je la connaissais parfaitement, l’ayant parcouru un grand nombre de fois en journée. J’en connaissais tous les recoins et tous les pièges, pouvais m’y mouvoir parfaitement silencieusement, sans même l’aide d’une lampe de poche. Exactement l’opposé de ma victime, qui peinait à chaque pas, manquant tantôt de tomber, tantôt de se cogner dans quelque trottoir. Il me fallait être très attentif, avancer à pas de loup pour ne pas être repéré ; si tel était le cas, il me braquerait alors le faisceau de sa lampe dans les yeux et pourrait bénéficier de cet avantage pour m’échapper, ou pour m’attaquer s’il se sentait gaillard. Mais dans le cas présent, j’avais, comme à mon habitude, bien observé la personne, et je pouvais garantir que le bougre n’était capable d’aucune réaction, si ce n’était courir.

J’ai toujours eu l’impression que le monde finirait avant moi. Ou, tout du moins, que mon monde prendrait fin sous mes yeux. J’ai toujours eu le sentiment que tout mon quotidien s’évanouirait un beau jour, laissant pour seuls vestiges des pensées dans ma tête, et surtout des regrets. Car j’ai beau jouer le pessimiste en longueur de temps, je l’apprécie un minimum, mon monde.

Par exemple, tout le confort dit “moderne” auquel j’ai droit. Bien malheureux je me retrouverais si d’aventure l’on venait à me le retirer. Il me faut ma douche, mon lit douillet, mon chauffage l’hiver. Et, pour prendre une exemple plus terre à terre encore, je ne m’imagine même pas aller faire mes besoins dans la nature, à même le sol. J’affirme donc être un pur enfant de cette société moderne, incapable de survivre dans des conditions précaires où toutes ces choses auraient disparu.

Incapable de survivre. Pourtant, me voilà bel et bien vivant, assis au coin de ce feu crépitant, à ressasser le bon vieux temps, comme ne le dit pas si bien que cela le vieil adage. Qui aurait cru qu’un tel hasard s’abattrait sur l’humanité ? La coïncidence d’une guerre de grande envergure suite à une crise économique mondiale, et d’une catastrophe géologique, que de mémoire d’hommes modernes, jamais il n’y avait eu. Me voilà, donc, à coucher à la belle étoile presque chaque nuit, à me contenter d’une vieille paillasse – qui n’en est pas une – de branchages et, tantôt de mon bras, tantôt de la première chose qui me passe sous la main comme oreiller. Certes nous pourrions nous diriger vers les villes, toute ne sont pas entièrement détruites. Mais à quoi bon ? Où que nous irions, la situation resterait précaire ; j’ajoute même que la vie serait, par comparaison, plus stressante à la ville que dans notre cas présent. Car il faudrait en plus survivre aux humains. La situation n’a guère évolué, me signalerez-vous, à raison.

J’ai commencé mon discours au singulier, et l’ai continué au pluriel. Voici donc ma situation actuelle de manière plus détaillée,. J’ai la trentaine largement passée – né peu avant le début du troisième millénaire -, ai pour langue maternelle le français, et suis marié. D’où le “nous”. Mon épouse, ma chère et tendre, est à peine plus jeune que moi, et tire ses origines de l’Europe de l’est, là où nous nous trouvons présentement. Ensemble, nous avons eu deux filles, l’une de trois, et l’autre d’un an seulement. Le troisième bébé est en route. Folie, me direz-vous, dans un tel climat que de penser à avoir des enfants. Folie pour certains, banalité pour d’autres, répondrai-je. Mais même avant l’événement, les choses se présentaient de la sorte : soit on assumait le fait d’avoir des enfants, les aimant et les chérissant, soit on faisait comme tout le monde, parce que pour être un adulte, il “faut faire des gosses”. Nos enfants, nous les aimons, comme nous les aurions aimés avant la guerre. J’ajoute même qu’il est bien plus facile de vivre ce quotidien qui est le nôtre pour eux que pour nous, nous qui avons comme point de repère le passé, point culminant de notre avancée technologique et tout ce qui va avec. Donc folie, non. Les enfants révèlent notre côté le plus humain.

Nous ne restons jamais longtemps au même endroit. Pas que nous soyons en danger ou que nous ayons un but précis à atteindre, mais nous n’aimons simplement pas rester à un même lieu trop longtemps. On voyage. Drôle de terme de nos jours, ce “voyage”. J’ai toujours en tête cette connotation maintenant révolue de voyage dans des îles tropicales, à bronzer sur une plage, ou dans une ville pour la visiter de fond en comble, en bon touriste. De nos jours, tout le monde voyage. A moindre prix, qui plus est. C’est, entre nous, un côté que j’aime particulièrement de ce nouvel état des choses. La catastrophe a été terrible, de nombreuses personnes ont trouvé la mort – ou plutôt, peu ont eu la chance de survivre. Mais pour les rescapés un peu débrouillards, ces nouveaux jours sont une véritable aubaine pour faire des choses auxquelles ils n’auraient pas même pensé auparavant. Je pense que si des humanistes ou autres personnes révoltées par la perte d’une grande partie de la population mondiale me lisaient, ils décideraient probablement de me pourchasser pour me faire retrouver la raison. Leur raison. Mais j’ose le dire, je n’ai pas peur de l’affirmer à qui veut bien m’écouter : je suis heureux de ma nouvelle condition. Il faut comprendre par là que ma situation précédent le cataclysme ne me convenait pas du tout ; j’étais, je dois bien l’avouer, au bord du suicide, dans une société où je n’avais pas ma place, loin de ma bien-aimée, loin d’avoir une vie. Maintenant, nous sommes ensembles, maintenant, j’ai l’impression de vivre. Il est vrai que le côté survie de notre existence fait désormais partie de notre monde, et cela rend notre vie – non, je ne vais parler qu’en mon nom, cela rend ma vie signifiante. Il faut mériter de vivre, mériter de manger à sa faim tous les jours. En contre partie, il n’est plus nécessaire de se faire de soucis face à un avenir morose, où le flou gagne du terrain chaque jour, nous faisant perdre nos moyens, nous faisant nous poser des questions, si oui ou non, dans deux ou trois ans, nous aurons le même statut que maintenant, ou si nous serons au chômage, nous amenant ainsi à réduire notre niveau de vie, mais bavant sur les produits toujours plus nombreux en vitrine. En ces nouveaux jours d’après guerre, tout le monde, ou presque, est sur un pied d’égalité, chacun doit faire ce qu’il a à faire pour manger. On n’envie plus les gens riches de posséder toutes sortes d’objets, ces mêmes objets, lorsqu’ils existent encore, non plus aucune valeur maintenant. C’est une comportement très égoïste, je le conçois. Mais permettez-moi de l’assumer. Et égoïste ne veut pas dire barbare, je ne suis pas le responsable de cette situation, je m’y complet simplement. J’en profite. Et au confort perdu, pas même je ne songe.

Puisqu’il vous faut un début, docteur, je dirai que la perte d’appétit fut, je pense, les premières apparitions symptomatiques. Comment ? Ca n’a pas dû me faire de mal, cette perte de poids ? Oh, vous savez Monsieur Docteur, je n’irai pas jusqu’à dire que j’ai perdu mon embonpoint. La preuve, je l’ai encore. Mais cependant, cette boule au ventre, qui vous tenaille — non, qui est une sorte d’entrave, était bien réelle. Fantastique apparition, elle s’installe et ne vous lâche que lorsqu’elle est sûre d’avoir accompli sa tâche.

Ensuite Doc’ (tu permets (on va se tutoyer tant qu’on y est) que j’élague ton titre ?), perte des facultés cognitives. Hop là, je te vois venir, coco. Je sais bien que mes capacités à réfléchir sont peu développées, et que conséquemment, tu penses qu’elles n’ont pas dû diminuer de manière drastique, ne pouvant pas aller plus bas que terre. Enfin bref, arrête d’intentionner (je copyrighte) de me couper la parole, c’est pénible. J’eus donc pendant quelques temps, allais-je dire — mais non, jusqu’à maintenant encore, c’est toujours pareil, voire pire –beaucoup de mal à me concentrer.

Les bouffées de chaleur. Oui Môssieur, et la ménopause n’est pourtant pas d’actualité. Ah moins que… ça existe, pour les hommes ? Non, c’est bien ce que je pensais. C’est assez difficile à décrire, ça me prenait n’importe quand, n’importe où. Mais aussi étrange que celui puisse paraître, elles ne m’étaient pas du tout désagréables. Bien au contraire. Et c’est là, Docky Doc’, ou je voulais en venir. Je ne viens pas ici pour me faire guérir, mais plutôt, pour prolonger mon état. Si je suis fou, me demandes-tu, amigo ? Ma foi, peut-être. Et alors, tu l’es tout autant, abruti. En tous les cas, vas farfouiller dans ton barda, et ramène-moi donc un breuvage magique. Je connais les druides dans ton genre, salopio, ils ont toutes sortes de fioles planquées sous leur pardessus, prêts à picoler en douce ou asperger de pauvres inconnus.

Et pas d’entourloupes, hein. Oh et puis si, tiens. Je te mets au défit. Vas-y, tu en crèves d’envie, joue-moi donc un tour de con. Je suis sûr de moi, je ne tomberai amoureux de personne d’autre.

Crétin.

Me voilà maintenant bien malheureux, que de me savoir fol. Bercé dans les bras de mon hypnotique folie, je voyais le monde tel qu’il ne l’était pas, je nouais des relations certes vaines, je vivais pour finalement mourir, mais de réalité latente, qui, tapie dans l’ombre de mon inconscient, n’attendait que le bon moment pour surgir et me happer dans ses méandres, je n’avais point idée.

Je suis fou, mais le suis-je réellement ? Un fou peut-il se rendre compte de sa propre folie ? A-t-il suffisamment de raison pour réaliser son état ? Voilà les questions qui m’habitent, en sus de tous mes doutes. De réponses, aucune ne se profile à l’horizon. Calme plat. Terrible. Je rêve d’un orage, d’un tempête se déchaînant sur cet océan d’inconnues, de peurs et d’hallucinations. Ainsi, je pourrais montrer au monde entier combien mon navire est solide, combien il peut essuyer nombre de grains sans jamais flancher. Ce navire, je l’aime. Il est ce fil qui me rattache à votre réalité, ou, comme elle me paraît, à la folie du monde. Ce navire, je l’aime et continuerai à l’aimer, espérant ne pas l’entraîner dans ma folie. Non, il doit être assez fou pour me permettre de monter à son bord et de voguer vers d’inconnues contrées.

Je veux que ce navire vive, je veux vivre avec elle, je veux sortir de cette impitoyable folie pour faire comme tout le monde, comme vous tous qui aspirez à une vie trop fantastique, je veux vivre.

—    Tout est fin prêt ? demanda Chack, celui sur qui toute l’organisation de l’événement reposait.

—    Monsieur, tout est paré et opérationnel, répondit Guel, son second.

—    Parfait. A la surveillance, ils m’ont signalé leur arrivée. C’est Alna qui l’accompagne. Et a priori, c’est une femme.

—    Une femme, répéta Guel pensif. Dommage que la prophétie ait été si vague à ce sujet, alors qu’elle peut être très précise sur certains points. Mais quoi qu’il en soit, cela ne change rien.

—    En effet. Un Terrien, femme ou homme, est un Terrien.

Puis, après un silence un peu gênant, toujours attendant Eugénie.

—   Peut-être aimerait-elle quelques fleurs, ici ou là. Faites prévenir les jardiniers, qu’ils ordonnent à leurs plantes les plus resplendissantes d’apparaître aux endroits appropriés. Il serait de bon ton d’en voir quelques-unes ici devant les portes de l’ascenseur, dans la salle de réception, ainsi que dans sa suite. Ajoutez-en dans tous les corridors, assez sobrement, et dans la chambre d’Alna également. Je pense qu’elle mérite bien cela. Et puis, elle va probablement jouer un grand rôle dans les événements à venir.

—    Bien monsieur.

Guel se retira, et quelques secondes plus tard, une minute au plus, apparurent au plafond, formant une allée parallèle au cortège de Sous-Terriens déjà en place, de magnifiques gerbes de fleurs, qui n’attendaient plus que le vent se mît à souffler, discrètement, à une vingtaine de centimètres du plafond, pour laisser échapper leurs pétales. Aussi, d’autres plantes à caractère ornemental étaient venues se faufiler dans les coins de toutes les pièces énumérées par Chack, ajoutant ainsi une vraie note finale à la décoration ambiante. Bien sûr, les murs et la peinture s’adaptèrent à ces nouveaux arrivants, les mettant parfaitement en valeur et leur laissant une place nécessaire pour s’épanouir à loisir.

Tout est en ordre, pensa Chack. Elle va se sentir à l’aise ici, comme chez elle. J’ai hâte de voir sa réaction. Cela ne trompe pas, une réaction spontanée. Je pourrai ainsi savoir à quel degré elle aimera – ou pas… mais non, elle aimera, c’est certain –, comment elle sera surprise pas cet accueil, comme elle nous jugera, nous, peuple sous-terrien.

L’ascenseur finissait sa course folle à travers un réseau complexe de galeries, parfois horizontales ou transversales, mais la plupart du temps verticales. En réalité, l’ascenseur ne cédait pas à la gravité, mais il était littéralement aspiré par toutes les parois de la galerie qu’il empruntait. C’était ainsi qu’ils avaient pu tenir secret un grand nombre de choses aux Terriens. Ces derniers ne connaissaient qu’un chemin, alors qu’un immense réseau se cachait à proximité.

Nous y voilà, jubilait Chack. Le début d’une nouvelle ère est sur le point de commencer.

—    Oui, nous y voilà…

—    Tu hésites ?

—    Non. Simplement, les émotions m’envahissent à mesure que les souvenirs ressurgissent. J’ai peur de tout oublier, de ne pas avoir suffisamment confiance en moi pour être capable de me remémorer chaque agréable instant passé en sa compagnie.

—    Tu n’es pas un ordinateur, Eugénie. Personne ne peut, par le biais de sa propre volonté, se souvenir d’un moment précis, comme cela, juste pour se souvenir. Mais ta mémoire ne te fera pas défaut ; de temps en temps, une odeur, une vision ou un son agiteront tous tes sens et là, l’image de ton défunt époux réapparaitra devant toi, de façon presque magique. Dans ces moments-là, tu auras probablement envie de sortir la photo. Ce sera douloureux, ou merveilleux. Dans les deux cas, cela ne te laissera pas indifférente. Mais c’est, selon moi, ce qui fait la beauté – et la cruauté – d’un souvenir.

—    Et puis, je dois aller de l’avant, je dois continuer à vivre. Il ne supporterait vraiment pas de me voir comme je suis, me morfondre et m’empêcher de vivre pleinement.

—    J’en suis sûre.

—    Tu me tiens la main ? J’ai peur de le faire toute seule.

En un sourire, Alna lui pris la main. Alors, une incroyable chaleur l’envahit, de bien-être, d’amicalité et de sincérité. Elle fit un pas de plus, pour être bien sûre de ne pas rater le gouffre et ne pas avoir à ramasser l’anneau pour recommencer. Alna fit un demi-pas. Eugénie se pencha pour affronter la chose qui allait engloutir à tout jamais le lien qu’elle avait partagé avec l’être aimé. Mais elle ne vit rien. Juste du noir. Après quelques secondes, elle tendit la main, l’alliance en son sein, et l’ouvrit. A cet instant, elle crut voir, tout au fond de l’abîme, à l’infini, une sorte de lumière, ou plutôt, une lueur. Bien sûr elle n’était pas certaine, peut-être les larmes qui roulaient sur ses joues captèrent un reflet quelconque. La main d’Alna était toujours là. Elle n’osait pas se retourner, être vue de la sorte. « Réaction stupide », pensait-elle. Alors la main lâcha prise, et un bras vint se poser sur ses épaules. Exactement ce qu’il fallut à Eugénie pour refouler sa honte et éclater en sanglots dans le creux de l’épaule de son amie. Une main passa dans ses cheveux, si réconfortante. Ses sens étaient très réceptifs à ce genre d’attention, elle en avait perdu l’habitude. Elle ne voulait pas bouger, et rester là une éternité. Elle y était si bien, le mélange de chagrin mêlé au réconfort presque magique de son amie lui procurait une sensation indescriptible. Elle avait envie de plus la connaître, de partager plus qu’une banale relation amicale avec son amie.

—    Tu m’emmènes Sous-Terre ? demanda-t-elle, sortant à peine le bout de son nez de l’épaule.

—  Tu veux vraiment y aller ? Tu sais, c’est assez différent de la surface. La façon dont chacun appréhende le monde Sous-Terre peut être singulière.

—   Cela m’est égal. Je veux simplement aller y faire un tour, voir d’où tu viens et où la plupart des Sous-Terriens vivent.

—   Alors allons-y ! Si nous partons maintenant, nous y serons dans une grosse heure, exactement au moment où le soleil se couche.

—    Comment le soleil peut-il se coucher sous-terre ?

—   Nous n’avons pas de soleil à proprement parler. Mais je n’en dirai pas davantage, je te laisse vivre cela par toi-même. Et tu me diras comment toi, tu vois les choses. J’espère seulement que l’expérience sera agréable et que tu n’auras pas un sentiment de rejet, ce qui arrive relativement souvent.

—   Je suis certaine que tout se passera pour le mieux. Je pars avec un bon a priori.